Mein Zwack hat einen Ranzen
Den trägt er gern strawanzen
Und find’t sich ziemlich schick.

Jetzt gibt’s hier Pomeranzen
Mit Kalorienmonstranzen
Die sag’n er sei zu dick.

Folgend Diätbilanzen
Sollt‘ ich ihm geben Pflanzen,
Gemüse, Algen, Schlick.

Mein Zwack hat einen Ranzen
Ich seh‘ im Großen, Ganzen
Nur kiloweise Glück.

[Ein chaotisches Büro, es türmen sich Zettel über Zettel auf mehr oder weniger geordneten Stapeln. Dazwischen versucht ein gestresster Weihnachtsmann in Trainingshose und Rippunterhemd, weitere Zettel auf Stapel zu ordnen. Der Bart zersaust, aus dem Radio tönt „Das bisschen Haushalt“, ab und an summt der Weihnachtsmann mit. Irgendwo klingelt ein Handy.]

Weihnachtsmann (schaut sich genervt um): „…sagt mein Mann. Verdammt. Wer ruft denn jetzt an. Und wo hab ich das Scheißding! Ah, bestimmt unter dem Wunschzettelhaufen der Applejünger.“ (geht, kramt, der riesige Berg kommt gefährlich ins Rutschen. Das Telefon zwischen Kinn und Schulter eingeklemmt, stapelt er die Zettel erneut, die immer wieder abzurutschen drohen)

Weihnachtsmann: „Christkind! Du störst. Hast Du nix zu tun? Allüberall ist Weihnachtsstress.“ (versucht die abrutschende Zettelmasse aufzuhalten, scheitert, der Berg fällt zusammen)

Christkind (genervt): „Jaja. Fresse. Ich hab nen Wunsch.“
Weihnachtsmann (rollt mit den Augen): „Dann schreib dem lieben, guten Weihnachtsmann einen Brief. Und wenn Du brav warst…“

Christkind (genervter und ein wenig laut): „Hör auf mit dem Scheiß. Es ist dringend.“
Weihnachtsmann: „Dann schick ein Fax. Oder…“ (gluckst amüsiert) „…hast Du Dir wieder aus Versehen die Haare schwarz gefärbt, wie letztes Jahr und kriegst jetzt keinen Friseurtermin mehr? Haste Angst, dass Dich niemand erkennt… Stand Dir gar nicht schlecht.“ (kichert wild)

Christkind (eisern): „Ach. Hör zu. Ich will frei.“
Weihnachtsmann (immer noch amüsiert): „Kein Problem. Be my guest. Ab dem 25. …“

Christkind: „Ich hab gebucht. Ab 22. D E Z E M B E R. Indien. Da wartet niemand auf mich.“
Weihnachtsmann (seufzt): „Bist Du mittlerweile nicht zu alt für diese Aussteigerszenarien? Außerdem kannst Du das ganze Jahr nach Indien. Sei so lieb, nerv mich nicht und mach Deine Arbeit. Apropos – hast Du noch so Applezeugs übrig? Hier wird’s eng.“

Christkind: „Ich brauche kein Applezeugs. Ich. Hab. Frei.“ (äfft): „Das wünsch ich mir vom Weihnachtsmann.“
Weihnachtsmann (holt tief Luft, versucht ruhig zu bleiben): „Ich bin überhaupt nicht zuständig für Dein Gebiet. Überall, wo Du die Bescherung bist, verstehe ich die Leute überhaupt nicht.“

Christkind: „Dein ‚HouHouHou‘ geht auch im Bayerischen Wald. Und Wunschzettel kommen ja nicht als Voicemail. Oder.“
Weihnachtsmann (leicht gereizt): „Kindl, hättste halt den Hasen gefragt, letzten April, ob er Dich nicht vertritt und Du ihn, aber Du musst ja immer alles auf den letzten Drücker…“

Christkind (dogmatisch): „Ich liefere keine Eier aus. Tierschutz. Deswegen habe i c h auch keinen Schlitten. Überhaupt, meine Energiebilanz…“
Weihnachtsmann: „Ha! Energiebilanz! Dann lieber ab nach Indien, oder wie?“ (schlägt einen zarten Küchenpsychologieton an): „Hör zu. Wir haben alle mal einen schlechten Tag. Mach ne Pause, trink einen Tee, lass Dir die Locken neu legen und morgen sieht die Welt schon wieder ganz anders…“

Christinkind (leiert): „Lieber guter Weihnachtsmann/ hör Dir meine Wünsche an/ behalt den Ratschlag doch für Dich/und nerv! Mich! Nich! Notier Dir einfach, dass ich dieses Jahr frei habe.“
Weihnachtsmann (genervt): „Jetzt ists gut. Ich hab keine Lust mehr auf Deinen Quatsch. Geh arbeiten.“ (fängt wieder an, erstaunlich behände zwischen den Papierhaufen durchzuwuseln.)

Christkind (schluchzt und rotzt auf einmal herzzerreißend): „Ich dachte wir sind ein Team. Ein Teaheam…“
Weihnachtsmann (murmelt): „Jaja, Team: Toll! Ein Andrer macht‘s.“ (sortiert stoisch weiter Briefe und Zettel)

Christkind (schluchzt weiter): „Ach Weihnachtsmänni… Weihni… Es ist so schrecklich. Diese Wunschzettel kommen hier rein, (schluchzt) einer nach dem anderen (schneuzt) – und ich habe Angst vor Ihnen. Applezeugs, Kitchenaid, Haustiere… Ich schaue die Zettel schon gar nicht mehr an. Ich bin so überarbei…“
Weihnachtsmann (bleibt abrupt stehen, unterbricht das Christkind harsch): „Nein. Neinneinnein! Auch dieses Jahr bringe ich Dir keine Burnouttherapie. In Indien, vielleicht? Und hör mir auf mit der Hypochondernummer! Wehe, Du rufst wieder am 23. an, Du hättest einen Tennisarm und könntest weder fliegen noch – ach was weiß ich. Ruf besser überhaupt nicht mehr an.
Ich muss noch die Spezialwünsche bearbeiten. Dinosaurier, Weltfrieden, Claudia Roth als Spitzenkandidatin, Dortmund soll Meister werden –“ (versöhnlich) „Aber wem sag ich das. Kannst am ersten Feiertag gern zum Essen vorbeikommen, ja?“ (geheimnisvoll) „Mit Bescherung!… Machs gut.“ (legt auf)

Weihnachtsmann (murmelt): „Indien. Jedes Jahr das Gleiche mit dem Kindl. Ich hätte gerne andere Kollegen. Oder wenigstens mehr. So, weiter geht’s.“

[Er stapelt den Appleberg neu, holt einen weiteren Schwung Briefe und sortiert sie auf die verschiedenen Haufen. Aus dem Radio tönt „Er gehört zu mir…“ Draußen wird es dunkel.]

Dieser Text ist Teil des jetzt.de-Adventskalenders. Alle weiteren Texte finden sich hier.

Dieser Text ist Teil der Adventskalenderaktion „Abwarten und Türchen öffnen“ auf jetzt.de

*

Vorspeise: Christbaumkugelcarpaccio im Lamettanest.

Kugelscherben vom letzten Jahr
Mit Zimt und Anis würzen
Schnell schockgefrieren das Tartar
Und dann die Masse stürzen.

In Scheiben schneiden, hauchdünnzart
Sodann noch einmal kühlen
Die bunten Scherben je nach Art
Werd‘n hart, das kann man fühlen.

Glitzercarpaccio dann serviern
Im Lamettanest. Ob blau,
Ob rot oder Silberschlieren
Egal – alles eh nur Schau.

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(Zwischengänge nach Belieben
weihnachtsfroh dazwischenschieben.)

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Hauptgang: Rentiersternchen an Rentierschaum auf Glühweinspiegel. Gerne mit Christkindllocken als Beilage zu reichen.

Fürn Rentierschaum dem Rentier klaun
Des Nachts die rote Nase
Mit Kunstschnee, Sternstaub hart verhaun
Schick anrichten als Vase.

Den Rest vom Viech sodann mit Kraft
durch den Fleischwolf würgpressen
Mit Ei, Zimt, Lebkuchensaft:
Sterne geformt. Nicht essen!

Anbraten, kross. Im nächsten Schritt
In die Vase dekoriern.
Alt Räuchermännchenhack als Kitt
Grosszügig dazwischenschmiern.

Den Glühweinspiegel messen Sie
Am einfachsten im Blute
Sehn Sie noch klar, dann gönnen Sie
Sich noch drei Gläschen, gute!

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(Lichterketten nicht vergessen –
Essentiell fürs Weihnachtsessen!)

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Nachspeise: der Wunschzettel.

Man nehm die Wünsche die man hat
Zwei Handvoll, drei, gar mehr
Rühre sie mit LastChristmas glatt
Schütte Mistel hinterher.

Nach einer Stunde Ruhezeit
Den Teig beflissen fröbeln
Das geht am besten auch zu zweit
(Dann hamse wen zum Pöbeln.)

Ziehen lassen gut vier Wochen
Und später untern Baume
Frisch und frohgemut gekrochen.
Obs geklappt hat, mit dem Traume?

GEH! UH! EL! AH! ES! CEH! HA!
find ich einfach wunderbar!
Auch lieb ich den Gaumenkitzel
Den beschert ein Wiener Schnitzel.

Niemals nie nicht wird mir fad
Gönne ich mir Wurschtsalat.
Muss das arme Schwein auch hinken
Viel geb ich um guten Schinken.

Kirre werde ich und jeck
Träume ich von sattem Speck.
Ob Onkel Rudi daran starb?
Es ist gesund, es ist low carb!

Zeitschleife.

Dezember 31, 2010

Was, wenn um Mitternacht
das unbefangene Jahr
in die Welt blickte und
verschüchtert von Vorsätzen,
erdrückt von Altlasten
sich entschlösse, gar nicht erst
damit anzufangen,
zweitausendundelf zu sein?

Im trunkenen Taumel
würde man es nicht merken
Aber wo wachte man
wann mit seinem Kopfweh auf?